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菠萝豆腐无脸大水母

O YEAH!

 
 
 

日志

 
 

最好的时光,留给自己  

2008-11-04 16:58:44|  分类: 水母的生活 |  标签: |举报 |字号 订阅

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今天回家就听我妈说邻居家的哥哥为了和父母赌气随便找了一个姑娘登记结婚了。这个哥哥刚从俄罗斯留学回来,跟孙孙一个学校,一直没找到工作,他的父母觉得他很没出息,样子也不好看,经常以找不到媳妇等言语对他进行多方位立体式的打击。于是,这个哥哥爆发了,和一个相貌很不好看,文化很低,同样没有工作,还有点病态的姑娘闪电式地结了婚。虽然我跟这个哥哥很少接触,但我心里真的感到一阵一阵地难受,不是因为他们多么地不登对,是因为他的一句话:先凑合着吧,等离了婚再说。现在是多么自由多么人性地一个社会,人们无时无刻无处不在地展现着自己的个性,尤其是我们这一代,依照自己的想法而活,将自己的意愿摆在了至高无上地位置上,奋不顾身,即使失败了,也不叹息也不悔恨。可这个哥哥年纪轻轻只有二十五岁,只为了和父母赌气,就将自己的将来自己的幸福抛到脑后,给自己判了一个死刑。我真不知道,以后的他们,该如何收场。

毕业之前的我慌乱了一阵,但那种慌乱是单纯的,我为了毕业为了考试为了论文为了工作而慌乱而难过而浮躁,从未想过在他人心中让人慌乱的社会到底会是什么样子。在我工作之后,我依旧觉得这个世界很单纯,我的眼里,自然地过滤掉了一切有杂质的东西。可一连串与婚姻有关的问题扰乱了我这颗小小的心,这些问题跟我没有什么关系,可当我,看到我的亲友,我熟悉的和不熟悉的人,在婚姻这座城堡的墙内或墙外踌躇时,我好象看到我将来的影子。想象我也会在不经意间走进我曾经幻想过的美丽的但当走进之后却想立即逃开的患得患失的城堡中吗?

我可能是个早熟的孩子,上初中的时候我的枕头底下就开始藏琼瑶的小说,很多人都会说她的小说是闭门造车是脱离现实是大毒草,但我还是忍不住为里面的人物欣喜若狂,为他们黯然神伤。记得我临走的时候,很多管中的同学都在我的同学录留言中写道:希望你有一天可以成为琼瑶小说中的女主角。我那时候也是那么希望的。现在想想,我不后悔看了那么多琼瑶的小说,毕竟,她的爱情的世界是单纯的。我也不后悔曾经有过那样的梦想,因为倘若有一天我真的走进了那样的故事,我也会把他们好好收藏。

直到后来我读过很多关于爱情的现代小说,张小娴的亦舒的安妮宝贝的张悦然的,但我真的记不完整其中的内容了,只知道其中有一些男男女女们或复杂或简单的纠葛。

大学的时光中,一对对的情侣让我眼花缭乱,他们约会地方很传统,花园里,宿舍前,高调的在食堂喂一喂饭,低调地半夜出来打一打水。我不知道他们的爱是因为寂寞还是因为爱,是讲条件的还是用感情来支撑。我也不知道,那易碎的爱,能延续多久。也不知道,那爱,是否依旧单纯。

困惑的我,越发觉得到处都充斥着暧昧。暧昧,是一种喜欢,但爱的不深,因为我们都更爱自己多一些,想得到温暖,却不确定对方是否如心所愿,想自由又害怕寂寞。自私和不安的我们啊,生活在暧昧中,意乱情迷。

属于自己的时光啊,只有这些年,年龄的增长让我恐惧的不是衰老,而是属于我自己的时光正在渐渐流走。我自己的世界里,只有我自己,我的快乐可以和很多事情联系起来,比如和朋友的一次聚会,一本有意思的书,一顿好吃的饭菜,一件漂亮的衣服,而不只是和另一个他有关的种种种种。

浮躁而自私的我们,就像是只发情的野猫,到处寻觅着我们的另一半,却在暧昧和现实的游戏中迷失了方向。更多的时候,我们是生活在对另一半的想象之中,审视一下自己就知道,没有一个人可以脱离自己的尴尬。对爱情的痴迷,只是因为他比亲情、友情来得更晚,有更多地选择余地和不确定性,因为神秘,因为激情,我们都想赌一把,趁我们都还年轻的时候。

但最后却输掉了青春,

和最好的时光。

- 作者: 水母 2008年10月31日, 星期五 21:40

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